• Les 7 péchés capitaux

     

     

    Les 7 péchés capitaux

     

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    Les 7 péchés capitaux


    un culturiste emmène une fille dans sa chambre, et commence à se déshabiller. à chaque fois, qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : tu vois ça ! c 'est de la dynamite ! ses pectoraux, de la dynamite ! ses dorsaux , de la dynamite ! ses biceps, de la dynamite ! ses cuisses... dit donc demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite, avec une aussi petite mèche ?

     

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    Un professeur de psychologie commence son cours : - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ? - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro Il se tourne alors vers les étudiants et dit: - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : -Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

     

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    Le comble d'un juge gourmand est de manger ses avocats Le comble de la gourmandise est de parler le plus vite possible pour manger ses mots

     

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    Le comble de la paresse est de se lever à six heures du matin, pour avoir plus de temps à ne rien faire.

     

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    Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - Attendez une minute ! Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? L'épouse dit alors : - Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. Et elle ajouta : - Je lui ai fait un CHÈQUE !

     

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    Si un jour tu ressens l'envie de travailler, assieds-toi, et attend qu'elle te passe...

     

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    Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: "- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: "- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane? - Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige: "- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?" L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme: "- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"

     

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